Fui demitida em dezembro por causa de um afastamento por saúde. Em muitos sentidos foi ótimo: recebi todos os direitos, multa e afins, quitei todas as contas ainda pendentes da minha mudança (que rolou em Abril), pude tirar alguns meses tranquilos pra descansar e me recuperar. Eu não tinha noção do quanto o trabalho tomou conta da minha vida, e esse tempo ocioso foi fundamental para recuperar a minha saúde física e mental, me reconectar com as coisas que eu gostava de fazer, com meus amigos e meus hobbies.
No início eu estava olhando vagas CLT, mas não demorou muito pra eu perceber que eu precisava de horários menos exigentes. Eu trabalhava de 40 a 60 horas semanais na ong, e o transtorno neurológico que eu tenho faz rotinas presenciais e distâncias longas no transporte público exigirem demais do meu corpo. Fiz algumas entrevistas, mandei vários CVs, mas eventualmente eu precisei refletir comigo mesma e entender que o CLT talvez não contemple as necessidades que eu, agora, sei que meu corpo tem.
Dito isso, decidi voltar a trabalhar por conta. Revivi toda a minha rede de contatos, retomei todos os documentos e atualizações que eu precisava e fiquei bem otimista com a ideia de voltar a clinicar. Mas, infelizmente, a coisa não tem andado muito, e esse foi meu último mês recebendo o seguro. Agora eu estou na angústia porque, ao mesmo tempo em que minhas finanças estão organizadas para eu não precisar trabalhar at all esse ano (e em parte essa pausa é uma necessidade também), eu queria que as coisas andassem logo, porque me sinto insegura. E aí entro na pira de questionar de novo e de novo se tomei as decisões certas, de me arrepnder delas, de refletir de novo e concluir que eu tomei as decisões necessárias com os recursos que eu tinha (e tenho).
Mas é isso. Eu ando com a sensação de que não sei o que me espera, não sei pra onde estou indo, e me sinto meio culpada por não ter condições de render mais, fazer mais, ir mais atrás. Sei lá. Eu só queria uma mudança positiva mais concreta até o final desse ano - mas ultimamente parece que essa mudança não vai chegar.

Marcadores: pessoal; desabafo

Eu não pretendo mais procurar motivos pelos quais eu não tenho mais blogado. Acho que a cada mês tem um acontecimento diferente, e quanto mais eu reflito, mais razões me aparecem. Eu não me sinto à vontade pra desabafar e falar o que eu sinto ou realmente penso aqui no blog, e eu não tenho mais energia pra fazer fotos, resenhas, edições e todas essas coisas. Ou seja: blogar está perdendo o sentido pra mim.
Eu tenho ficado cada vez mais introspectiva e mostrado cada vez menos o que eu penso e sinto para as pessoas. Ninguém a minha volta consegue abarcar a minha vulnerabilidade, e aqui nunca foi um espaço seguro pra mim - porque alguém sempre quer opinar, corrigir, achar alguma coisa em cima de mim, e eu não tenho o perfil de influenciadora que está aqui pra criar opinião ou algo assim. Então, se eu não tenho energia pra produzir conteúdo, nem segurança pra falar sobre meu universo interno aqui, qual o sentido?
Eu mal tenho pensado no blog. Não sinto falta de nada do que eu fazia aqui. Perdeu a magia pra mim, e eu acho que posso listar muitos motivos, mas no fim do dia nenhum deles muda o resultado. Acho que essa foi a 1ª vez que eu esqueci completamente de falar do aniversário do blog, que fez 22 anos no dia 27 de Março. Porque é isso: ele não ocupa mais muito espaço da minha vida, e não sei se vai voltar a ocupar.
O que quer que seja, não sei pra onde eu e o Hishoku estamos indo agora. Nem se vamos junto, onde quer que seja.

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