Me despeço de 2023 com sentimentos mistos. Ao mesmo tempo que sinto ter sido um ano horrível, de muitos sentimentos ruins, momentos ruins e reflexões igualmente ruins, foi um ano de muitas conquistas pessoais. Muita coisa interessante aconteceu em 2023 - fui promovida, me estabeleci melhor vivendo sozinha, tive uma melhora significativa na rotina de trabalho em alguns aspectos, retomei contato com pessoas muito queridas e também me aproximei mais de pessoas igualmente queridas, pude me dedicar minimamente ao auto-cuidado - em especial com minha sáude - e minha relação com minha família melhorou significativamente já que a convivência mudou. Muita coisa boa aconteceu em 2023.
Ao mesmo tempo, fiquei muito triste em 2023. Me decepcionei comigo mesma, com as pessoas a minha volta, com as minhas próprias conquistas. Houveram muitos problemas no trabalho - e quando a gente passa a maior parte do tempo trabalhando, isso faz uma diferença significativa no dia-a-dia.
Ainda assim, fico com uma sensação estranha se disser que 2023 foi tarde. Foi um ano bem ruim em muitos aspectos, mas também foi um ano de crescer e reaver coisas, de me transformar, de refletir algumas prioridades, sei lá. Não é um ano que vai tarde - foi um ano bem longo, mas acabou enfim e agora resta esperar a próxima etapa. A vida continua todo ano, e cabe a mim agora reaproveitar tudo o que vivi nesses 365 dias e tentar fazer melhor nos próximos trezentos e tantos.
Tchau, 2023. Você foi um estranho, que teve seus pontos bons e ruins, e agora eu estou pronta para trilhar outros caminhos. Que fiquem só as lembranças boas!

Marcadores: ano novo, pessoal; desabafo

Quando o Together ainda era ativo, acabei me aproximando de um grupo específico de pessoas, e desenvolvemos o hábito de nos reunir de tempos em tempos pra falar de tudo e nada ao mesmo tempo - apelidamos essas reuniõezinhas de "Café Together", e embora nem sempre tenha café (principalmente porque na maioria das vezes nós varamos a noite papeando, imagina com cafeína?), essas são algumas das horas mais divertidas do meu ano. Por isso, eu não poderia fazer um 'Secret Santa' com outras pessoas, a não ser minhas parceiras de fofoca, minhas fornecedoras de figurinhas, o único grupo que amigas que tem oficialmente uma viajante no tempo (que está sempre 12h na frente das demais). Podem entrar Mie, Mitti, Monnie e Nat, pois somos o melhor quinteto da internet *hair flip*
Graças a essas maravilhosas, cá estou em em plena véspera de Natal fazendo uma postagem que deve ser um cartão de natal musical - nenhuma de nós decidiu o que exatamente isso quer dizer, embora a ideia foi nossa, então vamos no freestyle celebrar uma amizade linda ♥ Quem conhece minha amiga secreta a essa altura já sabe quem ela é, pois quem mais me faria postar um design de Hogwarts em plena época natalina? A mais medrosa da nossa trupe - que reclama das minhas histórias cabulosas, mas sempre conta histórias piores que as minhas; a rainha que foi ressucitada na blogosfera apenas para esta troca de presentes icônica; a maior fã de 2NE1 que você conhece e defensora da Lufa Lufa (a casa injustiçada): dona Nat, pode vir para os holofotes porque esse post de natal é todinho pra você!

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Marcadores: natal, presentes, Together Project

Estou gostando mais do que eu deveria dessa vibe de falar de coisas ruins no blog. Mas bom, eu preciso dar vasão a esses sentimentos e pensamentos que eu tenho - enquanto não tomo vergonha na minha cara e retomo a terapia, risos.

Ultimamente eu ando me sentindo deslocada. Muito em função das pessoas que me rodeiam no meu trabalho, que têm uma realidade e uma forma de ver o mundo muito diferente da minha. Não me sinto adulta o suficiente, e não me sinto bem o suficiente pra me enturmar com pessoas mais novas. Tenho uma sensação constante de que eu estou perdendo meu tempo inutilmente, que eu deveria estar saindo todo final de semana, namorando, indo em bares e "altos rolês", mas eu só queria postar no meu blog, comprar enfeites de natal e dormir 8h por noite. Eu quero ter amigos de anos com quem eu posso ir num café tomar qualquer coisa que não seja café, e ter apoio mútuo, e ter interesses em comum, e jogar conversa fora descontraidamente.

A realidade é que eu estou me afastando cada vez mais das pessoas, mas eu me afasto das pessoas quando elas me magoam e acho meio estúpido estar triste com isso. Porque eu não quero mais ficar perto de gente que me magoa, que me desrespeita e que faz eu me sentir deslocada, mas agora eu estou sozinha e pela primeira vez em anos estar sozinha está se traduzindo em solitária. Eu não tenho com quem conversar, com quem contar, e embora eu tenha pensado em retomar a psicoterapia eu não consigo me livrar da vozinha da minha cabeça que diz: o quão patético é precisar pagar pra ter 1 pessoa com quem conversar?

Pois é. Talvez eu seja patética mesmo, mas vou fazer o quê, né? Seguir vivendo uma vida patética.

O problema é que essa percepção oscila muito. Em alguns momentos eu me sinto patética, em outros eu me dou conta de que as pessoas do meu trabalho são imaturas, não sabem separar o pessoal do profissional e eu não entender as mil piadinhas internas e comportamentos anti-profissionais delas é o mínimo do bom-senso.
Percebo, por exemplo, que não há mal nenhum em não perdoar de pronto ou não correr atrás de uma amiga de anos que ignorou completamente a minha existência por mais de um mês, porque "a vida tá muito corrida" e em 30+ dias ela não pôde desprender de 2 minutos pra responder uma mensagem minha no whatsApp - e que vir me pedir desculpas por me deixar "falando sozinha" depois de "ter uma conversa sobre linguagens do amor" não é o mínimo.
Que eu não preciso ser boazinha com pessoas que não se dão ao trabalho de me ouvir, não respeitam meus limites, que lotam meus reels do instagram com coisas que não me divertem e me usam de 'pinico das tristezas' quando me encontram, como se o rolê fosse uma sessão gratuita de psicoterapia.
Às vezes eu percebo o quão exausta eu estou de algumas coisas e que está tudo bem em não querer mais estar nessas situações e relações. E infelizmente essa percepção oscila muito entre auto-cuidado e auto-depreciação: eu não sou boa comigo mesma o tempo todo, e não tenho alguém que possa ser bom pra mim quando estou nos meus maus momentos. Eu fico muito sensível, e muito frágil, e eu não sinto que alguém pode me acolher. Daí eu venho na internet e escrevo para o mundo - ou para as paredes, ou para as amigas virtuais, ou para o universo, sei lá.

Eu acho que só queria ser mais gentil comigo mesma, porque nem sempre as outras pessoas são. E às vezes eu me culpo por isso. Será que eu mereço esse descaso? Será que eu não tenho nenhuma importância? Será que eu sou assim tão insuportável, tão dispensável? Não tem nenhuma qualidade que faça valer os meus defeitos? O quão perfeita eu preciso ser pra valer a empatia das pessoas?

Não sei se tem resposta pra essas perguntas. Então eu sigo na dúvida, esperando que algum dia eu valha a pena pra mim mesma pelo menos.

Marcadores: pessoal; desabafo

Acho que fazem 1 ou 2 anos que não temos layout natalino no blog. Com o combo de correria da vida adulta + meu computador desistindo de mim, eu fui deixando o design um pouco de lado (considerando que eu já troquei a cara do blog mensalmente, e cheguei a receber prêmio de "mais laymaker" por ter um blog com versões demais). Mas 2023 tem sido um mix de altos e baixos e eu tenho sentido muito a necessidade de tentar fazer mais coisas que eu gostava (até assistir anime, olha só), e pensei que seria importante pra mim mesma retomar esse costume.
Fui boicotada pela era do streaming e dos apps de música, pois tinha pensado em outras músicas e descobri que não consigo mais baixar coisas (nem anime, inclusive). Daí fiquei zapeando pelas minhas coisas antigas e ouvindo The Perishers no metrô me dei conta de que "olha só, Let There be Morning soa quase natalina", bem no climinha beige vibes que eu queria. Então peço que todes entrem no clima e ignorem a mensagem real da música, que é basicamente sobre o fim da vida e tudo o mais (mas por outro lado, talvez caiba, já que natal tem essa coisa de renascer e tal. Ou é a páscoa? Sei lá, sou agnóstica).
O design não é o que eu planejei inicialmente, mas não consegui encontrar a imagem que eu queria pra produzir minha ideia, então fiz com o que eu encontrei. Por algum motivo eu tenho um apreço fora do comum por casinhas natalinas - inclusive a decoração da minha casa tem muitas e muitas casinhas, e minha mãe sempre diz que não entende muito bem esse gosto. Mas acho que a relação é bem com a minha ideia de "o natal é em família", e embora eu saiba que a data não é necessariamente sobre isso, já falei muitas vezes aqui do quanto as minhas memórias natalinas estão todas atreladas com decorar e preparar a casa com os meus pais, pra receber as famílias dos dois, e talvez eu associe com isso. Nunca tive neve e lareira, mas sempre vivi a mesma cena: meu pai catando todas as caixas, minha mãe abrindo e separando os enfeites, me mostrando onde eu precisava colocar cada um, ficar no quartinho de costura vendo minha mãe embrulhar os presentes e escolhendo as fitas e etiquedas de cada um, meu pai carregando as sacolas e travessas das visitas, meu irmão muito pequeno pra entender, mas muito empolgado de qualquer forma. O natal pra mim sempre foi vivenciado como essa data em que a minha família se preparava pra unir todo mundo, receber todo mundo e celebrar com todo mundo, e a psicóloga em mim pensa que essa é a simbologia da casinha iluminada e calorosa que eu estava procurando.
Pensamentos filosóficos a parte, esse ano eu até comprei uma mini árvore de natal minha mesmo (e ela tem folhinhas de CELOFANE, ELA BRILHA), embora não tenha terminado de colocar os enfeites, e embora não saiba onde estarei no natal, até que estou animada. Estou pensando nos presentes que quero entregar, nas surpresas que quero fazer, nos cartões que quero enviar e em todas as coisas que eu queria que dezembro fosse. Acho que no fim, Let There Be Morning transmite muito o sentimento que eu venho tendo: muito cansaço, muita resiliência, mas que apesar de tudo que se faça a luz e que o sol nasça todos os dias, porque a vida continua e tal.
O que acharam do layout? Espero que ele traga um pouquinho do clima natalino na vida de vocês ♥ Beijinhos pra todes e até a próxima!

Marcadores: blog, datas comemorativas

Essa semana não está sendo das melhores, mas a blogueira é guerreira e não deixa os desafios de lado. Já falhei em Agosto e em Outubro, então pelo menos essa semana precisava perserverar no desafio musical, né non?
Estou com dor na coluna fazem alguns dias e ponderando ir no médico - mas na última vez levei quase 3 meses pra achar 1 profissional que descobrisse meu problema e me ensinasse a tratar, então bate até um desanimo de procurar ajuda nesse sentido. Além disso, somado ao fato de termos vivido um pseudo-apocalipse em São Paulo no feriado, a semana de trabalho está indo de mal a pior e hoje eu estou exepcionalmente exausta (da vida, mesmo), principalmente sabendo que preciso acordar extra-cedo amanhã pra ir numa reunião presencial de 3h que sinceramente, não me acrescenta muito. Mas é isso né mis amores, a vida não é fácil, então vamos de playlist pra ficar em negação no ritmo pelo menos~
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Marcadores: 40 semanas de música, desafio, música

Saudações bruxescas! Que as maldições do Halloween tenham assombrado todes vocês ao longo deste mês, e que os espíritos invadam vossas casas a meia-noite de hoje! Outubro veio e foi embora, e muitas coisas aconteceram nesse período - vamos de resumão porque os acontecimentos são muitos e ninguém tem tempo (e energia) para detalhes.
1. Gundam SEED Freedom: sim, depois de 20 fucking anos a Sunrise vai lançar a continuação/finalização de Gundam Seed e ESSE É O MEU MOMENTO, porque é a única chance que esse estúdio do capiroto tem de concertar o que fizeram com meu ship. #AsuCagaForever Já deixo avisado que se afundarem meu ship eu estou pronta pra pegar em armas, então se em meados de janeiro saírem notícias de um atentado no Japão, saibam que fui eu e a culpa é da Sunrise.
2. Isso me fez perceber que eu tenho um tipo, que em geral são homens que lembrem o Athrun Zala. Fiquei um pouco chocada mas não muito surpresa (até o Jimin lembra o Athrun, como é que pode????)
3. Fui promovida! Na prática não mudam muito minhas responsabilidades (porque eu e a amiga que foi igualmente promovida trabalhamos mais que metade da equipe junta bastante), mas mudou o meu salário e estamos todes satisfeites com o reconhecimento (que segundo outra amiga minha, "foi o mínimo"). Então a todes que me criticaram por trabalhar demais, saibam que: vocês estão completamente certos, mas ao menos agora eu ganho pra isso, risos.
4. Show do Evanescence em São Paulo! Eu ainda mal acredito que eu estive lá e vivi esse momento, mas eu chorei igual criancinha quando Amy cantou My Immortal e os mil posts que fiz no instagram estão aí pra provar que eu estava lá, então, rolou esse rolê. E pensar que "Ir a um show do Evanescence" esteve na minha wishlist do blog por anos e eu até tinha desistindo, mas veio aí e não poderia ter sido melhor. Also, 20 anos de Fallen! Vocês têm noção do quão velha eu estou?
5. Retomei contato com amigos. Andei percebendo que eu não me enturmava com as pessoas que estão no meu dia-a-dia porque eu realmente não tenho muito em comum com elas, e acabou que naturalmente retomei alguns contatos e me dei conta que não sou anti-social, só preciso me aproximar de pessoas com a minha energia mesmo.
6. Dia 10 de Outubro fez 1 ano que eu saí da casa de mamãe! Já sou uma adulta sofrida por 365 dias, não é incrível?
7. Celebramos essa conquista fazendo a primeira festinha na minha casa, pra celebrar o Halloween. Chamei os amigos mais próximos e apesar da casa ser pequetucha, foi bem gostoso (e um casal de amigos veio e voltou no metrô com chapéu e capa de bruxos e foram pseudo-exorcizados por um rapaz evangélico, achei chique demais).
8. Comecei a assistir SpyxFamily por influência de uma amiga, e agora vou ter que dar um jeito de lembrar como baixar animes na internet porque ela tem crunchyroll e eu não, risos pobres. Aceito indicações, btw.

Esses são os maiores acontecimentos de Outubro. Voltamos a qualquer momento com mais informações!
Beijos amaldiçoados pra quem fica, e até a próxima, pobres leitores! MUAHAHAHAHA

[ desaparece em uma nuvem de fumaça roxa com glitter ]

Marcadores: aleatoriedades, dia-a-dia

Se você pudesse viver apenas de uma comida e uma bebida pelo resto da vida, quais seriam?

A comida, certamente, seria batata. Eu amo queijo, mas eu concluí que nem todos os queijos têm feito bem ao meu estômago e batata é um negócio versátil que pode ser ingerido em qualquer situação - inflamação no estômago? Batata cozida, purezinho de batata. Fast food? Batata frita, recheada. Algo elegante? Salada de batata, batata sauté. Eu adoro batata, e batata pode ser transformada em tanta coisa que não tem algo que valha mais a pena que batata - dá até pra colocar queijo na batata, olha só.

Já a bebida, eu queria dizer pepsi black, mas nem sempre isso mata minha sede. O que eu tenho tomado muito ultimamente é chá com yakult. Prefiro os adocidados, claro, como pitaya, amora e afins, mas o mix de leite fermentado e o chá docinho é tão refrescante, tão gostosinho, vai com qualquer coisa. Acho que tudo o que eu gosto de beber, é o que menos me traria problemas (minha paixão por chá mate vai ser sempre a minha kryptonita, porque ele tem cafeína e eu tenho insônia). Então chá com yakult it is!

(eu tenho a impressão de que a proposta era um falar um prato específico, e eu fui muito literal em "só pode ser este item", mas enfim. Minha interpretação dos fatos)

Essa postagem faz parte do 30 Days Challenge, que contém 30 itens diferentes sobre os quais postar. Para ver os demais, basta clicar aqui!

Marcadores: 30 dias, comida, desafio

Saudações, querides leitores! Eu disse que teríamos duas playlists em Setembro - mas quase falhei, porque em setembro eu trabalhei até de sábado e mal tive tempo de fazer minhas refeições. Apesar disso tive resultados positivos com a nutri, então estamos todos felizes porque poderia ser pior, mas não foi *hair flip*
Por hora estou aproveitando os meus 15 dias de férias pra fazer absolutamente tudo o que eu preciso - passar tempo com minha família, arrumar a casa, resolver todos os BOs que eu não consigo durante a rotina, porque quando estava em vias de tirar meu merecido descanso recebi a notícia de que Outubro será um mês péssimo no trabalho. Além de ter 1 semana a menos pra cumprir minha agenda, descobri que vamos ter mais trabalho que não estava planejado. Acho sinceramente que não vamos conseguir bater as metas do instituto esse ano e, embora triste porque perco meu bônus financeiro, já estou quase torcendo pra dar errado a essa altura. Que a má gestão receba o que ela merece, que são vários nadas~

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Marcadores: 40 semanas de música, desafio, música

Em Agosto eu falhei - mas isso apenas quer dizer que vou poder postar 2 playlists em Setembro, e uma lista de músicas prontinha pra se deliciar nunca é demais, né non?
Saudações a todes, se é que alguém ainda lê este blog! Em Agosto eu fui mastigada e cuspida pelo meu trabalho, e o único motivo pelo qual isso não vai se repetir em Setembro é que eu vou sair de férias na última semana do mês - 15 dias dpra recarregar as baterias até Dezembro, onde vou ser engolida mas uma vez. Fazer o quê né, preciso pagar minhas contas. ¯\_(ツ)_/¯
Apesar disso, como saldos positivos do mês eu comprei um armário para a cozinha (então agora tenho uma pseudo-ilha no meio da cozinha, que tem sido muito útil pra cozinhar), consegui enfim organizar todos os pertences nos armários (panelas, produtos de limpeza, higiene e despensa), consegui organizar parte da minha escrivaninha/mesa de trabalho (e organizei todas as washi tapes nos gaveteiros depois de meses esparramadas pelos cantos) e tenho pouca louça pra lavar na pia. Estou vitoriosa hoje, celebremos juntes #hairflip
Sem mais delongas, que toque a música!Continue Lendo »

Marcadores: 40 semanas de música, desafio, música

Querida R.,

Eu guardo até hoje os seus presentes. As caixinhas da Pucca, porque você sabia que eu a adorava; o chaveiro de "baratinha", que nenhuma de nós sabia bem o que era, mas que achamos fofo ainda assim. Guardo as suas cartas, seus cartões de aniversário, e levo comigo muitas boas lembranças da nossa amizade.
Talvez pra você, ou alguém que veja de fora, a gente só tenha se afastado conforme a vida foi passando. Mas a verdade é que eu fui sendo deixada de lado, não é? Eu sempre tentei ser muito compreensiva com a sua falta de tempo, com as suas prioridades - porque afinal, você fez escolhas de carreira bem difíceis, e eu só podia te apoiar como sua melhor amiga.
Mas existia uma outra pessoa, com quem você sempre conseguia manter contato, e que não era eu. Uma amiga que tinha os mesmos gostos, as mesmas piras, e de uma forma muito estranha você sempre conseguia falar mais com ela do que comigo. A princípio é porque você gostava mais de uma rede social que eu não usava tanto, então eu tentei me adaptar a isso, mas não deu certo. Daí era porque estava tudo muito corrido, eu fiquei sem computador, você não tinha tempo. Mas por mais que a vida entrasse no nosso caminho e parecesse nos afastar, essa outra pessoa sempre estava por perto. E eu sei que, até hoje, vocês continuam muito próximas. Parece que no fim das contas a culpada da nossa distância acabou sendo eu, que cansei de me sentir deixada de lado.
Eu sou assim, bem insegura. E talvez você, enquanto minha melhor amiga, devesse saber. E foi depois de a gente ter se afastado que eu decidi que não teria mais "melhores amigos", porque eles sempre se afastavam de mim e eu me sentia idiota. Sempre estava corrido, mas sempre havia tempo e energia pra dedicar a uma pessoa que não era eu. E como diz bem a Pitty, e não sou um bom enfeite de estante. Eu não gosto de sentir que preciso pedir carinho e atenção, quando outras pessoas parecem receber de uma forma muito mais natural e tranquila do que eu.
Nós até tentamos nos reaproximar, né? Mas daí você veio desabafar comigo, como de costume, e eu te dei conselhos (porque sou essa pessoa estúpida as vezes), como de costume, e você me disse algo que, na época, me magoou muito. Porque era algo que eu vinha ouvindo de todo mundo que estava puto comigo por qualquer razão, e eu me senti muito traída. Mas é claro que você não poderia saber. Já não éramos mais tão boas amigas assim, não é? E eu fiz contigo o que fiz com todas as outras pessoas que tentaram usar minha escolha profissional contra mim: não falei mais nada. Se eu não podia mais ter uma opinião ou dar um conselho amigo sem que a minha graduação entrasse no caminho, é porque a pessoa não estava se relacionando comigo de verdade, e sim com o que eu representava na sociedade, na cabeça dela. E, bom. Não é como se você tivesse feito algum esforço também, mas tudo bem. Com isso eu já estava habituada.
Eu espero de coração que você siga com a amiga de quem você realmente gosta, que ela seja tão compreensiva e carinhosa quanto você precisa e merece. Que você tenha se resolvido com sua mãe, que você enfim tenha encontrado seu caminho na sua carreira. Que você esteja mais feliz com quem está perto de você. Mas esperar é tudo o que eu faço, pois no fim, eu nunca fui digna o suficiente de acompanhar sua caminhada.

Apesar disso, com carinho,
B.

Reescrito em 05/10, dessa vez com sinceridade (porque a versão de 02/08 estava azeda com amizades, hahaha!)

Marcadores: 30 letters, Carta, curiosidades, desafio

Tava passeando na internet e esbarrei com o blog da Bruna Morgan, e vi um post que parecia pertencer a algum desafio musical. Como eu estou na mini-missão de tentar manter o blog mais ou menos preenchido, decidi que preciso zerar todos os desafios que eu tinha me colocado - 30 Cartas, 30 Dias e, por quê não? 40 Semanas de Música.
Como eu não queria ficar postando 1 música por semana, resolvi criar minhas próprias regras e fazer um post só com 4 músicas 1 vez ao mês, o que quer dizer que teremos aí 10 meses de recomendações músicais, podem me agradecer.
Estou tentando voltar a fazer algumas coisas que eu gosto aos poucos, e uma delas é ouvir música. Não me adaptei ao Spotify, mas me apaixonei pelo Youtube Music, então estou aproveitando as recomendações aleatórias e ouvindo discografias inteiras das bandas que sou fã, e voltando a ouvir música sempre que posso. Assim, espero poder fazer seleções mais fora do comum (sabem como é, eu sempre faço playlists com BTS e The Smiths e acaba ali, né).
Sem mais delongas, vamos às recomendações de Julho:
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Marcadores: 40 semanas de música, desafio, música

TW: o texto abaixo fala explicitamente sobre ideação suicída e auto-agressão

Num certo momento da minha vida, eu decidi que não cabia compartilhar o que eu sentia com o mundo lá fora. Eu acredito fortemente que a partir do momento em que jogamos algo no mundo, o mundo recebe o direito de devolver algo pra você, e eu percebi relativamente rápido que eu não quero lidar com as opiniões das pessoas às vezes. Não seus gostos, suas vontades e crenças, mas o que elas acham de mim, do que eu falo e o pior: o que elas acham que é o melhor pra mim, mesmo que elas não saibam 1/3 do que eu realmente vivo na prática.

Eu dei algumas dicas aqui algumas vezes - sobre o quão triste e cansada eu estava - e sempre me arrependi. Sempre tinha alguém pra me falar do quanto a vida valia a pena, e as pequenas belezas, etc, etc. Mas hoje, antes de escrever aqui, eu li um texto falando sobre "como é bom não querer morrer", e me dei conta de que... é, é muito bom mesmo. Mas pouca gente sabe dessa conquista, porque a maior parte do mundo não sabe o quanto eu já desejei a morte.

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Marcadores: pessoal; desabafo, saúde mental

Depois de praticamente um ano e meio com o mesmo layout, nada como o álbum solo do Jimin pra me inspirar um pouco a dar uma renovada aqui no Hishoku, não é mesmo? Saudações, querides leitores! Espero que o novo layout esteja do agrado de vocês, risos. Eu não tinha planos de fazer nada do tipo com o blog, mas acabei aproveitando o combo de férias + inspiração repentina - o melhor é que no final nada deu certo, não achei as imagens que eu queria e não tinha planejado esse layout do jeito que ele está (que embora muita gente diga que é meu estilo e gosta, pra mim é mais do mesmo de mim mesma. Se é que deu pra entender algo enssa frase).
É a primeira vez que eu troco de um layout majoritariamente escuro para um ainda mais escuro, pois em geral eu costumo intercalar as versões do blog entre mais claras e mais escuras. Mas como eu mal tenho atualizado o Hishoku, acho que é seguro dizer que eu não estou seguindo mais nenhuma regra nesses tempos, então tudo dentro dos conformes.
Pra quem visita o blog com alguma frequência: sim, o layout está aqui fazem uns dias. Acho que desde a primeira semana de Junho, na verdade - mas assim que minhas férias terminaram, o retorno foi... caótico. E o pior é que nem foi caótico porque eu me ausentei, mas sim porque nos 15 dias que fiquei fora surgiram uma série de demandas não planejadas no instituto e eu precisei rearranjar meu cronograma do ano ninteiro. Risos. Quem precisa de planejamento e execução quando a empresa pode simplesmente ignorar os planos e decidir executar coisas que não estão planejadas, né non?
Voltemos ao layout.
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Marcadores: aleatoriedades, blog

Eu iniciei o Desafio 30 Dias na esperança de manter o blog mais atualizado, e desde que iniciei em 2020 e só falhei miseravelmente. Daí empaquei no item 9 e nunca mais tocamos nesse assunto, haha.
Então cá estou eu hoje pra falar 3 Pet Peeves, uma expressão que eu cacei muito pra tentar traduzir de alguma forma e minha melhor resposta foi "rancinho" mesmo. Vulgo: aquele tipo de coisa que te tira do sério, mesmo sendo muito bobo ou irrelevante para a maioria das pessoas.

Positividade/Gente good vibes

Sim, eu sei, que péssima eu, pessoa horrível, que odeia essa gente que insiste em ver o lado positivo de todas as coisas possíveis mesmo quando você está na merda e só quer chorar 5 minutos no cantinho. Perdão meus queridos otimistas de plantão, eu juro que tento não ser só um ser humano normal que não está bem de vez em quando e que sente outras emoções além dessa alegria falsa e dessa positividade tóxica, mas fazer o que? Às vezes eu só quero dar na cara de vocês, é mais forte do que eu.
(E se você não entendeu: sim, eu fui sarcástica. Sim, eu eu tenho ranço de otimismo porque raramente ele é realmente bem colocado. Num geral o nome do que rola na vida real é negação mesmo).

Português ruim

Eu tenho total noção de que eu vivo num país onde nem todo mundo tem acesso a educação, e que nem todo mundo é devidamente alfabetizado. Mas enquanto eu compreendo totalmente os limites dos outros, eu também frequento círculos de pessoas devidamente educadas e que ainda assim o português é de chorar - sabe aquela pessoa que não consegue estruturar uma frase, e você não entende o que ela fala? Que além de não falar direito, escreve sem sentido, é um tal de enfiar vírgula em lugar que não tem e tentar usar palavra difícil pra parecer que é culto que pelamor sabe? Principalmente quando é e-mail de trabalho, quando é enviado para parceiros ou público-alvo e você morre de vergonha alheia.
Acho super plausível se comunicar de forma mais simples ou não ser super articulado, ninguém tem a obrigação de ser mestre na arte da comunicação ou na língua portuguesa. Mas tem uma galera que, sei lá. Socialmente burra, não é possível gente.
(Pior mesmo é quando isso se soma ao fato de eu já não gostar da pessoa - daí é ela abrir a boca e eu já começo a me contorcer toda -qqq)

Casais

Eu sei, eu sou uma pessoa horrível e tudo o mais. Mas sabe aquele casal que está na fase "lua de mel" e tudo tem que fazer junto? Se alguém chama pra um rolê, tem que ir junto; tira foto em grupo junto e abraçado; usam foto de casal em rede social, se salvam com os contatos tipo "Mor ♥♥♥"; comemoram todos os "mêsversários" em rede social; precisam colocar que estão em relacionamento sério em rede social e linkar um ao outro no estilo "a baixinha dele ♥" e PELO AMOR DOS DEUSES, DESGRUDEM UM DO OUTRO QUE EU NÃO AGUENTO MAIS!
Todo mundo tem direito de amar e querer estar junto, mas nossa senhora, que simbiose do cão. Eu nem tô na relação e já quero que terminem!



(acho que nem precisavam ser só 3, mas se eu continuar eu não vou parar mais. Tenho muitos rancinhos nessa vida)

Essa postagem faz parte do 30 Days Challenge, que contém 30 itens diferentes sobre os quais postar. Para ver os demais, basta clicar aqui!

Marcadores: 30 dias, desafio

Saudações, queridos leitores! Se é que há alguém que ainda acompanha a existência deste blog - não que eu esteja julgando, né, porque a sumida mesmo sou eu *hair flip* Espero que todes tenham permanecido bem desde fevereiro, quando eu dei as caras por aqui pela última vez. Nesse tempo eu fiz vários rascunhos, mas nunca tive muita força de vontade de seguir com eles ou terminar alguma coisa pra postar - e confesso que, diferentemente do que rolou ano passado, eu não me senti nem culpada. Acho que é a primeira vez em todos os meus anos de blogueira velha que eu não me sinto na obrigação de levar o blog de alguma forma - seja postando qualquer coisa só pela atualização, olhando os blogs alheios ou trocando de layout alucinadamente. Apesar disso, recentemente andei sentindo vontade de fazer layouts, e achei que era um bom momento pra tentar, sei lá, visitar o Hishoku e tudo o mais.
Como vocês devem imaginar, aconteceu de um tudo nesse meio-tempo, então vamos de atualizações descontraídas, que é o que eu estou afim de fazer mesmo.

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Marcadores: aleatoriedades, dia-a-dia

Atenção: a postagem abaixo contém temas sensíveis, sobre saúde mental e suicídio

Tentei postar em setembro, em Outubro, em Novembro, em Dezembro e em Janeiro. Me planejei, fiz vários rascunhos, sentei pra escrever várias vezes e tive vontade, mas a verdade é que o último semestre de 2022 foi caótico num nível que eu nunca vivi antes - e eu não consigo sequer lembrar se eu consegui fazer alguma coisa rotineira que me fizesse feliz nesse tempo, o blog incluso.
Apesar disso, não é sem tempo de desejar um Feliz 2023 a todes que leem este blog, e a melhor forma de encerrar um ciclo e começar outro é sempre com uma boa faxina, não é mesmo? Fiz esse layout por cima da base do antigo (que ficou o ano inteiro no ar, um verdadeiro recorde pra mim) só pra trazer novos ares para o blog - e ele foi todo feito em uma noite de dezembro, na minha semana de folga, com a pretensão de uma atualização de final de ano. Uma Shana inocente que mal esperava o que vinha pela frente, risos.
Eu estava planejando essa mudança no blog, mas não tinha nenhuma inspiração específica porque não tenho lido, visto nem curtido nada nos últimos tempos - daí num belo dia eu estava lavando louça e ouvindo MOTS: 7 do BTS e tive um insight quando começou a tocar My Time, o solo do Jungkook (que é, inclusive, a trilha sonora do layout). Em alguns trechos ele fala sobre como não tem tempo pra dar atenção às pessoas à volta dele, e eu me identifico totalmente com a ideia. Mas enfim, né: tô aqui dizendo repetidas vezes que não tenho tempo, mas não esclareci muito o que rolou. Vamos por partes.Continue Lendo »

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